Největší olejomalba na světě je pro všechny co sedli apokalypse na tenkej led

Goldman Sucks, Marryl Lynch, Mad-off a další... proboha kdo by takhle šíleně znějícím firmám svěřil peníze? Vždyť mají zmar a bláznovství už v popisu.
George Soros


Už nepotřebujeme cenzuru. Stačí, že na nás dohlíží sebereflexe, zodpovědnost, míra... ňákej Míra, dědo!, o-h-l-e-d-u-p-l-n-o-s-t, cit a vědomí vlastních kvalit a schopností. No to je sebecenzura, a pak příde sebekultura. Ale co nás nejvíc krotí, je strach z trapnosti. Hlavně proboha nebýt trapný. Nebýt jako ten, za kterého je nám samotným trapně. Občas se musíme otočit nebo sklopit zrak, když trapní mluví. Je třeba působit rozumě, věcně, a-r-g-u-m-e-n-t-o-v-a-t a ...no učej to všude. Víte to sami nejlíp, tak mě nenuťte mluvit o tom, jací jste. Komunikace je základ. Smysluplná. Znát svoji cenu, vědět co chceš říct... co vůbec chceš. Udržet a zvyšovat svoji cenu... udržet pozice. Ti nejlepší jsou v kontextu. Trapní jsou na nejspodnější příčce žebříku. Ňákej evoluční omyl. Maj ten žebřík zabořenej v břiše. Nechceme je a nechceme jimi být. Jen trapní jsou svobodní.
No teď mě napadá... dlouho sme tady v Umělci hlásali, že marnost je svoboda. Dlouho sme to měli jako podtitul než z toho kolegové dostali deprese. Jednou říkali, hele, dyž už tam bude jen ten klikyhák — místo toho dementního názvu Umělec – tak marnost už taky pryč. Takže oprava: Trapnost je svoboda. Snad teď budou fit. Ale nevim, jestli se mi to podaří protlačit na obálku. Už tendle text mi dali dvakrát přepsat.


Jak se zbavíme vos v domě? Rozřízneme přezrálou hrušku a pomatláme ji medem. Všechny vosy se na ní slítnou a ani se z ní nehnou. Pak tu hrušku spláchneme do záchoda. Takle se dá zbavit lecčeho. Chcete se zbavit zlobivejch aktivistů a přemýšlivých hudralů. Chcete mít klid na práci. Nasypte do nějaké smyšlené aktivistické sítě trochu peněz. Za nějaký čas je tam všechny máte. Po pár letech řeknete „sorry guys, party’s over“. V tý době sou už ale z aktivistů závisláci co potřebujou každej měsíc svou sumičku. Věřte, že ty už zlobit nebudou. Prachy potřebujou klid na práci.
George Soros


Převážná většina našeho života se v současnosti odehrává vně nás. V reálném světě. Dusíme se navzájem vlastními vnějškovými životy a jejich výtvory. Realizace a seberealizace. Přestěhujte si ty krámy zpátky do hlavy! Je tam čím dál tím víc místa. Skoro prázdno. Nastěhujte se sami zpátky do hlavy. To je největší výzva ekologie.

Z jednání komise
Aaaa dobrý den, dobrý den, tak co nám tonesetepane. Jejda. Máte to i nakreslený. Dneska je v komisi i děda. Jo každej musí bejt zastoupenej. I děda. Že jo dědo... chacha. Tak ukazujtepovidejteaťtomámezkrku. Takžéééé... velkej.... hodně velkej... plyšovej penis. Cirka sto metrů. Kam byste to dal nesrazíseto venku? Co takhle vedle sochy svobody... co... ne... kdekoli. No to ste skromnejtovámpovim. No to je dobrý měsetolíbí. Co? Co vy dědo? Hezký... ten plyš ...říkáte, příjemnej matroš. No a co vostatní – takynadšený, takže... co to hodí? Co? No kolik na to potřebujete... peněz. Co. Třistatisíc dolarů na materiál a... co... že vy sám na tom budete dělat skoro zadarmo... no... to snad ne. Zas ta skromnost. No. No. ... Podívejte. Dáme vám milión a zapomeňte na to. Co... co... no tak, notak. Milion a půl za to, že to nikde neuvidíme zaclánět. Co. Platí? Oukej. Ale běda jak to někde najdem. To byste se nedoplatil. Tady to podepište... no návrhy tady nechte. A... díky... rovnou k pokladněrukulíbámmějtese.
Akdojedalšíkdojedalší. Poťtepoťte neupejpejtesecotomáme. Táák. Žádný kresbičky. No to semsivodfouk. Takže, takže... takžééééé... co říkáte... projekt takovej, jó? Fejsbůk pro mrtvý. No to je trefa. Jooooo. Nooooo. Děda teda říká že je to ohavnost. No, dědo tovítemládí... zas dovádí. Už to vidim... jenom lebky místo fotek... nebudou se plést? Chacha... no to byl jenvtip. Zpátky kvaší skvělé věci. Takže... a že to bude vynášet. Živí to budou platit mrtvejm. A taaak. No to je vychytaný. Skoro podnikatelskej záměr. Hmmmmm. A proč to vlastně děláte? Pro lidi. No nechte toho. Na rovinu. Chcete bejt bohatej jako ten předtim slavnej. Hmmmm. Hmmmmm. No že mam pravdu. No vidim že mam. Vila, auto.... možná malej ostrov... blondýna kozy, lubrikant... no to mi ujelo. Hele... hmmmmmm. No ňák se dohodnem. Napište mi seznam. Hmmmm. Jo už to vidim... drahýho psa a a aaaaaaaaa, no to vostatní by taky šlo. Ten soukromej tank škrtnem. To byste musel mít fejsbuk i pro mrtvý z jinejch planet. Tolik to zas nevydělá. Oukej. Podepisujem. Patent si tady necháááám. Nene... ani nanečisto a ani malej pro mrtvý děti. Už nikdy. Tak si rozumíme. Pokračujtekpokladněsire. Jojo... určitěkuptetenvdubaji.


George Soros (vytesaný do zrnka rejže)
George Soros


Tony Hayward a jeho firma pípí švitořivých vytvořili největší a nejkrásnější olejomalbu v dějinách lidstva. Je pokusem zabít takzvanou Gaiu, o které se tvrdí, že stále nezemřela. Takže teď už asi chcípla. Mrcha. Tonyho později divní tlustí muži v montérkách čpícími rybinou polili teplým térem, obalili pelikáním peřím a zapálili. Taky skoro svatej, co chtěl na kříži svůj život zpátky. Vzal na sebe hříchy celýho světa ropnýho zlomu. A to už se pak z hrobu neleze a z popela nevstává.

Teďsemdámeněcovouměníaťtomámezkrku.

Zrovna nedávno se tady někdo ptal... cizinka z velkýho jemerickýho blonďatýho kontextu — dyšseptátedědo — jak se tady mají jako umělci. Jako tady v týhle zemi. A jak třeba v jiný stejně prdlý zemi. Jaký umělci, dědo!?1 Jaký umělci?! Tady už nejsou žádný umělci. Myslíte ty, co jsou v kontextu současnýho umění. Asi myslíte ty, co sou na rezidenci. Nebo ty, co maj zrovna výstavu. Spousty výstav. Jednuzadruhoujednuzadruhoujednuzadruhoujednu. No kdo nevystavuje, jakoby nebyl! Nebo ty, co znáte z bijájálí, tripapálí a fairů. Kdo tam nebyl, jakoby nebyl! A kdo neni na internetu, jakoby nebyl! Nebo ty, co o nich mluví kulminátoři a mezitrici?(!?) O kom nemluví, jakoby nebyl! Bylo nebylo. Na facebooku převážně bylo, ale nic se nestalo. Tj. h, ch, k, r, d, t, n, jakoby nebyl. Umělci sou lidi, který ve skutečnosti nejsou, dědo. A jestli sou umělci ty, co sem právě vyjmenoval, tak pro ty, co nejsou, budeme muset vymyslet nový slovo. A začít psát dějiny těch, co nejsou. Dějiny těch, co nebyli.


Hele znáš ten fór? ... Culture 2012. Ha, ha, ha, ha, ha, h, ha, ha, ha, ha, ha
George Soros


...dějiny těch, co byli doma. ...dějiny těch, co byli pořád doma. Co nemaj připojení. Někdo jim asi chodí nakupovat. Sakra, nikoho takovýho neznám. To bude super knížka ty dějiny.

Zástupce mořských živočmuchů předal nótu prezidentu Baracku Obamovi provázenému při jeho návštěvě v Mexickém zálivu tlustorybářoprdy a tlustocnnprdy. Nóta zní tákto:
„Lezav ze spilu pánečku vedoucí všech dvounohých špindírů ti řikam. Nenech si vešat bubliky na nos a uč se že ten volej néni to nejhorší co nás dole potkat mohlo. Tobě jako koral tyčka hubenymu říc můžu, že nejvetší katastrofa sou ty tlustý našejedi a našechyti. Poďvej na ně, dyk važej jako lachtan a jedi nas lopatou pod slunečnikem. Jestli by se vam libilo po milionech do vařici vody hučet nebo cuc a žvejkan pro radost bez zmrtveni a někdy i v žaludku zaživa dohnivající. A poďvej jak smutníš s monstrem do kerýho by ses ty třikrát vešel a do cynicky trubky plačeš naše slzy. A jak vy nemate litování tak mi taky tak. My dole zgurvíme všechny vaše snágy, to aby ten volej eště léta do móře gošoval a ty bestie růžovočervený žrát nás nemohly. Čiao žbluňk.“

Hele nechte ten záliv zamrznout. Obama s bobama. Pohádka pro děti.

Konspirační teorie jakoby dosáhly každý den dna možných kombinací. A přece máme každé ráno novou. Nechtějte slyšet už žádnou další. Víš, že dvojčata měly gotický prvky? Jo měly. To je fakt.

Co nikdo nechce? Smrt? Mnoho lidí by už dávno raději zemřelo, kdyby je na světě nedržela vyděračská láska bližních. No a ti co trpí velkými bolestmi, samozřejmě. Ale to máte všude. O tom tady nebudu psát. Papír už je víc2 než kilo za dolar.


Hele, hlavně toho musí bejt hodně.
George Soros


Co nikdo nechce?

Vždycky mě zajímalo, co nikdo nechce.
Válet se v smradlavym slizu.
Topit se našťouchanej v meliorační trubce.
Péct se na pomalém plameni... třeba taky našťouchanej v trubce.
Je toho spousta k vymýšlení. A nikdy nenajdete tu jednu věc, pro kterou byste nakonec nenašli alespoň jednoho člověka, který by si ji užil. Všechno dobrý i zlý se dá nakonec prodat. Všechno. Úplně všechno. Nevěřte pohádkám.

Jó profesionálně vyhozený prachy. Profesionálně zahozenej život. Kdo z vás může říct, že je fakt profík?

Neprodáte se vy? Prodá vás někdo jiný. Jste koupeni a prodáni snad stokrát, tisíckrát za život. Strany vás prodávají vládám, vlády vás prodávají obecním gubernátorům, obecní gubernátoři vás prodávají trhu, na trhu vás koupí lékař a prodá lékárníkovi, lékárník nemocnici, nemocnice exekutorovi, exekutor příbuzným a podkoním. A vaše rodina vás prodá do školy, do práce a pak hrobníkovi. Stát vás prodá zaměstnavateli, zaměstnavatel vás prodá odborům, odbory vás prodají stávkokazům. Další variace nechám fantazii kdekoho. Obchod nemá směr. Je jedno, jakým směrem peníze tečou. Hlavně že tečou. Že jo, dědo? No takhle nějak chcete, abych viděl svět? Rubrika ekonomie už je všude větší než jakákoli jiná a plná blafů. Tak jo. Já ho takhle teda vidím. Jo tohle už není kapitalismus ani socialismus ani nic mezi ani koktejl z toho. Tohle je čistej ekonomismus. Všichni ste váš účet v bance! Položka na berňáku.

Jediný důvod proč není bible zakázaná, je Ježíšova věta „co je božího bohu, co je císařovo císaři“. Neserte se nám do byznysu a my vás necháme neproduktivně se flákat v kostele. Ale jenom v neděli. To máme hned dvě formy majetkuchtivých. Nepřekrývá se to? Tak komu to sakra patří? Kdo z nich si co koupil a čím platil? Je to jako do komunistickýho manifestu napsat „proletáři všech zemí spojte se i s kapitalisty“. Svaté knihy jsou plné hloupostí. Vedle několika mála moudrostí.
Jo mimochodem u nás vyhrála pravice. Pozná se to prej podle šetrnosti. Všechny prachy, co neexistovaly, se stáhnou z oběhu, daj na hromadu a skovaj, abysme si už nekupovali blbosti... a nedělali blbosti. No magici. Takže si zas můžem dopřát ňákou dekadenci. Než to zas vyhrajou socani, ty peníze vyšťouraj a daj nám je zpátky. Jak vono to bylo...

Socialismus nebo smrt?
Socialismus a smrt?
Obojí rychle.
Smrt.
Smrt (rychle!)

To je jen tak na okraj uprostřed našeho konce západního konceptu. Nebejt smrti, tak už je všechno v háji. Příroda zničená. Olej vycucanej, lidi na cucky. Nebejt smrti tak už tady dávno nejsme. Zaplaťbámbu za smrt. Smrt je socialismus. Socialismus je poklidný směřování ke smrti bez zbytečnejch cavyků. Kapitalismus je život bez smrti. Na konci čeká strašidlo, o kterym se nemluví. O to horší. Sestřička smrt je ale nadevšechny ženský. Žádnej duch. Nejkrásnější blondýnobruneta ze všech. Pro gaye si chodí její dobře stavěnej brácha, co vyšel z incestu. Z takovejch vztahů sou samý hezký lidi — néžene. Jsme v kráse stále ještě strááááášně konzervativní. Smrt je základ rovnosti. Volnost a bratrství tam doplnil ňákej blázen. Jak k tomu přijdou sestry... sesterství. Jó to je asi ten mužskej svět podle mistra uřvanýho hnědky. Chlap dělá auto... vrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

To už je k uzoufání ty dva systémy. Já už to nemůžu ani slyšet. Nemohli bysme místo toho mít třeba pohodářství, pohádku, fatalismus, vybíjenou, vole padni, relaxační deklinaci, nekonomiku, třeskutou tržní panarchii... pro dobrodruhy třeba raftismus a katastrofální stát. No jako oficiální uspořádání země myslim. Tohle je pomalý zánik skrze množstevní slevu na jeden druh nudy. Takhle ten konec světa nebude asi žádná spektakulární a pompézní katastrofa jak bysme si všichni přáli. Bude to nejspíš dost trapný.

Haló, haló. Dědo! To jsme my... pravice a levice. Žijeme tady spolu na dně mixéru už hrozně dlouho. Haló, haló. Dědo, dědo, dědooooo... můžete už to konečně zapnout.

A protože to takhle vidím tak říkám. Přestaňte pracovat. Neplaťte daně. Neplaťte už vůbec nic. Znehodnoťte se, ať vás nemůže nikdo prodat ani koupit. Zůstaňte pak doma, a až vám vypnou eletriku, tak si pusťte plyn.

„Co neprodáš — skováš. Co neskováš — rozdáš... proti podpisu. No jasně, že krví.“
George Soros

Haló. Haló. Chce tady někdo bejt hluchym dědou?

Dyžtak mi zavolejte. Haló. Haló.


Hele ten internet, to je síla. Běž brousit třeba pět hodin a pak se zkus trefit ukazováčkem na špičku nosu. Cháchá. To nedáš! Už ať sou všichni ty lidi co nemám rád onlajn! A klidně měsíc zdarma — pak za prachy. Za pár let už si nebudou vidět na špičku ..chacha. ...no znáš to. Sem prostě trochu básník.

George Soros


1 (?!/!?) české znaky pro otázky s nevyřčenou sudbou — teda kdo tohle vymyslel!!
2 to víc než sem tam dal nedávno. Furt to leze nahoru.

01.02.2010