literární spot: / Star Wars: Chill Out

Historie o Ježíšovi® zajímá stále méně lidí. Nechci unavovat čtenáře, a tak prostě řeknu, že... že galaktickou republikou zmítají nepokoje. Nenasytná Obchodní federace chtěla získat nadvládu nad všemi obchodními cestami, po kterých kráčí karavany s KokainemTM, a protiprávně obklíčila mírumilovnou planetu GSM stovkami svých obrovských válečných lodí... Ke slovu se znovu dostaly laserové blastery bojujících hvězdných lodí a zářivé meče Jediů, nejstatečnějších ze všech, co kdy žili...

(Před dávnými věky v jedné daleké galaxii...)
1. FÁZE (ÚTOK). Luke Skywalker a R2-D2 vedou ve své vesmírné stíhačce X-wing FighterTM útok na Impérium. Mimo to se útoku účastní i Chewbaccův Y-wingTM, který napadá území Impéria z boku. Darth Vader však nasazuje svůj T.I.E. letoun (TIE FighterTM), aby zastavil útok Povstalců.
2. FÁZE (SVĚTELNÝ MEČ). Princezna Lea® přihlíží, jak se Luke Skywalker® střetne s průzkumnými jednotkami Impéria na létajících motocyklech Speeder BikesTM. Luke má naštěstí svůj světelný meč.
3. FÁZE (OBCHVAT). Díky sněžným vznášedlům SnowspeederTM mohou Luke Skywalker® a Povstalci zaútočit na jednotky Impéria z několika různých stran.
4. FÁZE (PLANETA). Obi-Wan Kenobi® a Luke® uhánějí na vznášedle LandspeederTM nad opuštěnou planetou Teraria k poustevně Yodiho.
5. FÁZE (YODŮV CHILL OUT). Oba hosté, Obi Wan Kanobi® a Luke Skywalker®, čekají v zahradní besídce, kde se připravují ke vstupu do Yodiho® čajové chýše. Za pás si zasunou malý složený vějíř, dlouhý zhruba 15 centimetrů. Vějíř symbolizuje samurajský meč. Čas běží. Luke® si hryže nehty. Tu a tam mávne po mouše, která lítá kolem.
OBI®: Chceš se jí zbavit? Poradím ti. Nepotřebuješ na to žádnou technologii, žádné elektronické odpuzovače, žádné plácačky... Naučím tě, jak praštit mouchu bez pomoci čehokoliv. Jen tak, rukama.
LUKE®: Prudce švihneš rukou a chytíš ji v letu?
OBI®: Ne. Moje metoda je jednodušší a účinnější. Je založena na dlouholetém pozorování muších startů. Funguje zaručeně u mouchy domácí (musca domestica), na ostatních čtyřech tisících druzích jsem to nezkoušel. Zatím jsem nezkoumal starty much domovních (mucina stabulans) nebo slunilek pokojových (fannia canincullaris), které z nepochopitelných důvodů do nekonečna krouží nad stolem a nikdy si nesednou, alespoň já jsem je sedět neviděl.
LUKE®: Povídej.
OBI®: Všiml jsem si, že mouchy startují ze stolu zásadně kolmo. Jako vrtulník. Teprve v nějakých deseti až patnácti centimetrech volí směr dalšího letu. A na tomto pozorování jem založil metodu, jak je zabít.
Moucha je bystrý pozorovatel, který reaguje na pohyb, na závan vzduchu. Ve chvíli, kdy ji chceš praštit složenými novinami, zareaguje rychleji než ty. Proto byla vynalezena plácačka s dírkami. Proud vzduchu unikne právě těmi dírkami a moucha tu barevnou a děrovanou plochu nepovažuje za nebezpečí. Ale ne vždy jsi dost rychlý a ne vždy máš po ruce plácačku.
Já se k ní přiblížím opatrně oběma dlaněmi. Jsem asi 10 cm nad plochou stolu a mezi oběma dlaněmi udržuji vzdálenost dobrých 25 cm. Moucha je klidná, snad se mi i směje, protože si myslí, že ji chci klepnout rovnou na stole. Jenže já tlesknu nad mouchou...
Ona vystartuje ve chvíli, kdy ucítí pohyb mých dlaní a doplatí na svůj zlozvyk startovat jako helikoptéra. Chce to párkrát vyzkoušet, najít si tu správnou vzdálenost obou dlaní od sebe a od stolu. Navíc nemůžete na stole nic rozbít. Tleskneš nad stolem a moucha nemá šanci.
Moje metoda funguje jenom na vodorovných plochách, jinde selhává. Studoval jsem starty much z kulatého lustru a nemohu najít úhel startu, který by měl stejně obecnou platnost jako starty z roviny. Stejně záhadně a nevypočitatelně se chová, když se chystá odletět ze svislé plochy. Proč jednou startuje nalevo, podruhé napravo a pak zase prudce vzhůru? Poznal jsem i mouchy, které mi unikly dolů! Mohu říct jenom tolik, že nevím.
(V jiné části galaxie... hyperprostorový skok) Han Solo® a Leia® se o sebe celý den třeli jak ryby. Nyní vlétají s poškozeným Falconem do hangáru uvnitř Anal Destroyera.
LUKE®: Obi®, jsem moc rád, že jsme tu — alespoň pro tuto chvíli — sami. Chci ti něco říct. Doufám, že se neurazíš.
OBI® (pozoruje karavanu mravenců pochodující kolem jeho bot): Hmmm...
LUKE®: Vícekrát jsem si všiml, že zatínáš zuby, svrašťuješ obličejové svaly, koktáš a zadrhuješ v řeči. Třesou se ti rty a konečky prstů...
OBI® (netečně si okusuje nehty): Povídej dál...
LUKE®: Obi®, slyším, že ti zvoní v uších...
OBI®: To je všechno?
LUKE®: Vidím, že máš rozšířené zornice. Už delší dobu pozoruju, jak často ti rudne pokožka v obličeji. Myslím, že i teď máš sucho v ústech — poznám to podle toho, jak často naprázdno polykáš. ...a jak často piješ Intelex.
OBI®: OK, Luku®. Taky bych ti rád něco řekl a doufám, že ani ty se neurazíš. (Vyplivne nehty)
LUKER: ?
OBI®: Luku®, vím, že máš právě zácpu. Hrozí ti střevní nevolnost. Když se nadechnu, cítím, že trpíš zvýšenou potivostí. Máš trvale studené dlaně a chodidla a často močíš... (Vyplivne další nehty.) Cítím tvůj nerovnoměrný srdeční tep, Luku®... Všiml jsem si tvých neuroticky podmíněných rytmických projevů, tvého ťukání prsty do stolu a pohupování chodidlem.
LUKE® (i on vyplivne nehty): Proč ty přehnané reakce na malé podněty, Obi®? Proč ta vypjatost, ten perfekcionismus, proč ta rychlá a nesrozumitelná mluva? Proč ten neustálý střeh a zvýšená podezíravost?
OBI®: Buď k sobě upřímný, Luku®. Potřebuješ suplementární dávku aminokyselin. Chybí ti Creatin.
LUKE®: Obi®, myslím, že je to jinak a ty to víš! Nezlob se, ale tvůj mozek je trvale přesycen Intelexem. Hmota tvého mozku je nebezpečně zaplavena Dehydroepiandrosteronem. Ani tvoje pohybová koordinace není nejlepší.
OBI®: Potřebuješ Creatin, Luku®. Tvoje NQG je…
LUKE®: Ne, Obi®, je to tak, že ty potřebuješ odčerpat přebytečný DHEpiandrosteron. Věř mi, Obi®.
(Mezi tím, v jiné části galaxie... okem průmyslové televize)
Trestankyně (pašeračky KokainuTM) na planetě GSM si ustřihávají praménky pohlavního obrostu a posílají je v krabičkách od sirek trestancům. Trestanci (pašeráci KokainuTM) si je prohlížejí, očichávají je a onanují. Ženám vracejí v krabičkách od sirek své sperma.
„Pánové, následujte mne do Yodovy® čajové chýše.“ Y2-K vede oba hosty na orosenou zahradní pěšinu z plochých kamenů. Cesta tichou zahradou představuje zpřetrhání pout s okolním světem.
U nádržky z vytesaného kamene si oba hosté omyjí ruce a vypláchnou svá ústa. Svou obuv zanechají před prahem a po kolenou vstoupí nízkými, takřka čtvercovými dveřmi, které všechny přinutí snížit se na stejnou úroveň. Jsou uvnitř. V nehlubokém výklenku visí svitek básní. V místnosti je váza s jedinou květinou. Kotlík zpívá... v jeho bublání lze zaslechnout ozvěnu vodopádu zahaleného v mlhách, vzdálený oceán tříštící se o skaliska pobřeží, liják bičující bambusový prales...
Klečíce na zemi dávají Obi® i Luke® hlubokou úklonou najevo svůj obdiv nad krásou svitku, květiny a kotlíku s bublající vodou. Potom usednou na paty na přesně stanovených místech. (Hostitel se nikdy neobjeví dřív, než hosté usednou!)
(Mezitím na jiném místě galaxie... Hyperprostorový skok)
Han Solo® se prochází po základně. Když přišel do nuzně osvětleného zákoutí krytu, strašidelně vyhlížející tlupa vojáků a nepříjemné fluidum ho přiměly zastavit se ve dveřích a nepozorovaně pozorovat tyto lidi. Stáli v kruhu, kolem Chewbaccy® a s velkým zájmem a vybičovanou fantazií naslouchali jeho vyprávění. Chewbacca® líčil
v nejpestřejších barvách a do nejmenších detailů svoji svatební noc. Vojáci, vyvalující na něho oči, stáli kolem u vytržení s rozepjatýma kalhotama a pomáhali si rukama...
Yoda® přichází. Kráčí šouravým krokem. Opírá se o hůl.
Y2-K podává hostům “syté cukroví”. Jak velí etiketa, Obi® se ptá Yody®: “Dovolíte, abych se napil před vámi?” A pak vyjádří své uznání: “S vděčností přijímám čaj, který jste ráčil připravit.”
Obi® se podívá na Yodu® a zdvořilostně se optá: “Jaký typ dózy jste dnes ráčil použít?”
(V jiné části galaxie... okem průmyslové televize)
Městem procházejí Arkanova likvidační komandaTM v černých maskách. Není tu pitná voda ani elektřina. Zoufalí lidé si plní žaludky vařeným listím, děti umírají na průjmy a choleru. Na ulici leží stovky nafouklých, rozkládajících se mrtvol, ohryzávaných krysami až na kosti.
Když Obi® dopil čaj, otřel místo, jehož se dotýkal rty. Luke stejně tak. YodaR dopíjí též, pak přivírá oči. Zdá se, že upadá do hypnotického spánku. Čas utíká. Nic se neděje. Luke si kouše nehty... Obi® se na Luka® zamračí... Oba dál nepohnutě sedí nad svými šálky.
(V jiné části galaxie... okem průmyslové televize)
Ipsanté z planety Bono zachycují své sperma do novinových kornoutů, jež odhazují do záchodu.
Zdá se, že Yoda® znovu otevírá oči.
YODA®: Osvětí, které do mne vstupuje, se podobá svazku světelných paprsků. V bodě, který nazývám “nulový stav neposkvrněnosti”, se kříží a dochází k zázraku: má Superhlava se rodí znovu.
Obi® i Luke® se intinktivně chopí svých šálků.
YODA®: Obi®, ty půjdeš co nejdříve na Wechslerův IQ Verbal ScoreTM. Necháš si udělat test míry opotřebení mentálních funkcí.
Obi® instinktivně natáhne ruku ke svému šálku.
YODA®: A ty Luku® (zvedná hůlku a ukazuje), ty si rychle zajdeš na BingbongTM. Jsi obyčejný banthapoodoo!
Luke® si zpocenou dlaní utře nos.
Yoda® se třesoucí rukou napije čaje.
YODA®: To je vše, co jsem vám chtěl říct. A teď se modleme. Lehněte si na bok.
Yoda® předčítá a kosmičtí bojovníci opakují:
1) Sílo, dej, ať neprojevuji známky trvalého funkčního poškození.
2) Sílo, dej mi biologickou odolnost vůči biologickému prostředí.
3) Sílo, zbav mne jakýchkoli psychofyziologických bloků.
4) Sílo, dej mi kompletní psychoneurologickou vybavenost a umožni mi maximální rozkmit bioenergetického výkonu.
5) Sílo, zbav mne všech zjevných i skrytých neuropatologických příznaků.
6) Sílo, dej mi vysoký kvocient rychlosti a kvality přenosu nervových signálů.
7) Sílo, dej mi úplnou kontrolu toku myšlenek.
8) Sílo, dej mi neotřesitelné sebevědomí.
9) Sílo, dej mi pocit oceánské nezměrnosti.
10) Sílo...
Obi® i Luke® zvednou oči. Yoda® znovu upadl do pyknolepsie. S očima zvrácenýma vzhůru se ocitl v křečovité mdlobě. Oba kosmičtí bojovníci odlétají.
(Mezitím v jiné části galaxie... okem průmyslové televize)
Dav je stále ochromený, sotva schopný dýchat, několik hloučků věřících upadlo do podivné křeče. Snaží se ze sebe strhnout oděvy. Jakoby se chtěli svléknout z kůže. Do davu dopadla kobylka. “Kobylky!” vykřikl někdo. Vypukla panika, hysterické výkřiky.

6. FÁZE (PROZŘENÍ)
YODA® (dlaněmi si zakrývá tvář — je to gesto Maximálního ProzřeníTM): Jestliže nelze popřít ani vyvrátit, že všechno má svou příčinu, znamená to, že všechny příčiny jsou spolu řetězovitě a “síťovitě” spojeny v kauzálním deterministickém Nexu. Kauzální deterministický Nexus, to je nutnost, z níž nic nevybočí, jíž nic neunikne...
(V jiné části galaxie... pohled okem průmyslové televize)
Arkanův synek Invit má malého robotka, který se natáhne a chodí po pokoji — když na něco narazí, couvá. Jde dál.
7. FÁZE: (Agnus Dei)
Yoda® stojí na prahu svého příbytku a opakuje: Erat verbum apud Deum vestrum. Krysí samci a samice, zapřísahám vás u velkého Boha, abyste odešli z mého domu. Decretis, reversis et desembarassis virgo potens, clemens, justitiae.
(V jiné části galaxie...)
Kakuzo Okakura říká svým dětem: Celá galaxie se dá rozebrat a pak znovu přestavět. Postavte si svou galaxii. Populární kosmické lodě a všechny ty skvělé postavičky z Hvězdných válek se na Váš příkaz připraví k AKCI.
(ambientGalaxyMix)
Naučím tě trefit mouchu
holýma rukama

01.02.2001